你如同流星坠落，毁灭了一切，但也带来了逢魔之时。
我本不愿再想起你，本打算写完我自己的回忆录便将你永远的尘封在我的记忆之中，可是为什么你还要联系我？
我想象过没有你的生活：虽然随波逐流，但能融入世俗之中。我会取得各方面的成就，我有这方面的自信。在荣格的理论中，我的心一定会更偏向物质而非自身的心灵。我能肆无忌惮的备战高考，学习专业知识，备战考研，从而把自己物化，最终成为一个与现在相反的自己。
但由于你的存在我不能这么干了。高考复习时我常想如果以后我们到了一个城市会怎样，学习专业知识时我得保持克制，因为我知道这不过是一个异化自己的过程，因为我对此并没有那么感兴趣。我时常提醒自己让自己融入集体活动 —— 即使我一点也不喜欢，接触丰富多彩的活动，弹吉他，看书，丰富自己的内心世界，这一切的出发点是为了能有朝一日再与你相见时，让自己显得不无趣。但遗憾的是接触了那么多的东西之后我发现我本来就是一个无趣的人，我讨厌社交即使我很擅长，我讨厌与他人建立联系因为维系起来太麻烦了，我狂妄自大却没有相应的能力，我懒惰不愿意去为一个目标奋斗，我认为我配不上你，况且我们不在一个城市。
上大学后我再也没有联系过你，这并不是因为我不再关注你了。上大学后我喜欢上了散步，在散步时我能创造一个又一个的世界，如果你没有这种经历可以看看《白夜》这本书。我虽没有书中主角这么癫狂，但可以保证的是这一个又一个的世界里面你常常出现。你都是怎样出现的呢？它常常以这样的开头：如果我们再次相见。是啊，如果我们再次相见我们会在什么情况下相见呢？我们会聊什么呢？我会做出怎样的举动呢？在构建世界的过程中时间悄无声息的消逝，我一点也感到可惜，因为这些是支撑我活着的精神源泉。你可能会想一般人可不用臆想才能活下去，但是你知道为什么吗？因为你毁灭了我的愚昧，我的精神世界从此无所遁形。我试过小说、哲学、音乐、与他人格斗甚至麻痹自己，可这些都没有用。但最终我还是拯救了自己。大二上时我曾写下过这样的句子：你偷走了我的宝物，但这已经不重要了，因为我创造了我的宝物。这虽然和 “你” 无关，但 “你” 让我学会了爱上我自己。遗憾的是这并没有用。
爱上自己以此让自己内心充裕是虚无的，它是如此脆弱，很快我便又一次陷入苦痛。更绝望的是与此同时我发现了一件事：在我创造的这么多世界里，从来没有相遇以后的事。原来在潜意识当中我并没有奢望过我们能够在一起啊，进一步的说：原来我并没有奢望过别人爱我。在这个过程中我险些没有挺过来，因为我意识到我早已同时失去了你和我所创造的世界。
现在想来我没有想过相遇之后很大程度上也是因为你。我是一个保守的人，我能够接受各种观点但大多时候我只能在理性上认可。所以当你在朋友圈里发女权、lgbt 还有纹身的照片时，你知道有多冲击我的理智吗，我感觉自己很愚蠢，为什么要对一个自己三观不合的人这么上心，但又会想愚蠢就愚蠢吧。你知道吗只有面对你我是割裂的。所以我把你的备注改成了一个大众的名字，又屏蔽了你的朋友圈，以此避免自己因为你而分心。可我还是常常专门点入你的朋友圈看看你的近况。
最终我还是活过来了，我在一项含金量还行的比赛中拿了国际特等奖。当我得知此事时，我内心没有什么波动，言语附和了几句前来恭喜的人便该干啥干啥去了。我的队友拿着这个奖想象着自己保研后的生活，然而那段时间我常常在不经意间思考我是否能以此有勇气向你搭话。结论是可以，结果是不行，因为我认为我们早已没有交际，如同两根相交的直线，只在 2018 年的暑假有过交点便从此各奔东西，况且，我没有勇气面对你的回话。
但这个奖项为我带来了其它的东西，我开始与他人交际，主动接触他人。原来与他人接触也没有那么令人厌烦。我也在大学交上了可以讨论政治，讨论爱情，讨论音乐的朋友。现实生活变得满意，我渐渐不再那么思念你。于是在大二下的五月十七日晚上八时许，我决定忘记你。
我开始有意识的把你排除在记忆中，也能感觉到那些对我而言珍贵的回忆正在淡出我的生活。毫不意外的是，我再一次陷入了空虚之中，像是心中缺了一个洞一般，再继续下去的话一定会很不妙吧。于是持续了不到十天的行动就此失败。结果是我接受了自己去怀念一个幻影，我对此也很无奈，算了，怀念就怀念吧。
反而在这样的心态中，我各方面开始变得顺利，无论是学习，生活还是原本只能算闹着玩的音乐，我都有了进展而且我自身也变得自信。在五月至七月的过程中，我觉得我无所不能，我觉得我过上了我想要的生活。
7 月 1 日，你发了一则朋友圈：想要成为绿毛水怪。我看过王小波很多书，但这一本我只是单单知道名字。大二的暑假我非常忙，我要复习九月的国赛，八月下我计划去日本旅游，但我还是抽时间去新华书店购买了这本书并在当天看完了。这本书写的是多么真挚啊，我看完立马就知道你在说我了（当然也没有那么确定），我又一次开始想象自己能否再与你相见，你又一次给予我希冀，但你很快便毁灭了它。
SGYT 同学，你总能毁灭一切。因为我既无法承受你与我仍有关这个事实，也无法承受你与我无关的这个事实。在七月底吧，你晒出了自己与另一个人的合影，内容是什么我忘记了，但记得似乎是暗示你们已是情侣？而且与你合影的这位似乎是女生。结合以往你那毫无顾虑的 LGBT 人士发言，再结合你高三时用的《莉兹与青鸟》的头像 —— 好吧，这些并不重要，重要的是我终于找到一个借口永远的远离你。但这个时间点太坏了，这个很忙的暑假过后的比赛我也无心去争取了。人是多么脆弱啊，无论再坚硬的心理防线也能轻易摧毁。你顺带的摧毁了我整个大三上，也多亏你，在这段混沌的时光中，我想清楚了什么是爱，也些许看透了自己的本质。
SGYT 同学，你总能毁灭一切，但这并不怪你，因为我是一个脆弱胆小的妄想症患者。还记得你在高三的寒假对我说过：“我总怀疑你是否存在”。对呀，自从 2018 年的暑假我们便再未相见，你能产生这样的想法再正常不过了。但你知道吗，你是否存在似乎对我而言并不重要。网上的一句话对我概况的很好：只能爱抽象的人，不能爱具体的人。大三上的我清晰的认识到一件事，那便是我爱 “你”，但 “你” 不一定是个具体的人，“你” 只不过是我虚构出来的一个幻影，而这个幻影恰巧以你为原型罢了。当然也有可能我是爱你的，这点先按下不表。
时间总能抚慰一切，现实中仍有许多待我处理的事情。大三下的我开始准备考研了，我全身心的投入此事中，为了避免你无时不刻的干扰我的生活，我每天会留出一点时间开始写你我之间的回忆录，名为开头提到的《朝花夕拾》。我只会在特定的时间思念你，其余的时间我保持着很高的效率学习，我又过上了自己理想的生活，每天都很充实。接下来你也知道了，你毫不意外的又摧毁了我的生活，有时候我真会想你怕不是我生命中的一个劫难，但现在想来你可能是那枚禁果吧，偷吃了禁果的代价便是毒蛇缠绕上心头。
那天的月亮是弯的，房屋和树木恰巧没有挡住月色。在收到你的消息的时候我比想象中的镇定。我看到你的消息的时候已经过了约莫 5 分钟，寝室还有半小时就熄灯了，我对我的舍友是这样说的：如果我没按时回来，那我一定是死在外面了。说完便拿着手机去了阳台。晚风吹拂着我的内心，过道的人熙熙攘攘。我蹲坐着盯着手机屏幕期待着你的回话，这段时间并不难等，因为我知道你一定会回复我。与你的聊天总是快乐的，从高中时我便知道。
我很想保持着一副成熟的面孔与你交流。而当我看到你所发的 7498 这串密码时你要知道，屏幕那头短暂的沉默并不是在思考数字的含义，而是在思考是否应当表露出自己那早被舍弃的思念。最终我还是没能克制住，以一种委婉的措辞表示自己早已知晓。然而你再次的试探还是令我措手不及，SGYT 同学，我从不会骗你，所以我坦诚的说明的自己的密码，这是否会令你失望呢？我那拙劣的补救是否起作用了呢？
你可能会说，我就是个骗子，但我想告诉你的是，我对待你永远是真诚的。但真诚的语句不代表它永远正确，我只能确保当下，如果有我承诺却没有做到的事情，那一定是因为我那时已经没有办法做到，唯有这点请你相信我。
我们约定了明年线下见上一面，太相似了，高三的我们也是这样说的不是吗。但此刻的我已经拥有了与你见面的勇气，即使当我写下这段文字时还在残忍的四月，我相信我能够做到的，我相信你也是。但在约定之日到达之前请谅解我仍然不主动联系你，因为你我都要准备考研，我不愿你因为我这么微不足道的人而在人生的关键节点落入遗憾。还有就是我自认为洞察人心，但我仍无法确定或者是承认你对我是如何看待的，所以我不敢主动联系你。如果这对你带来困扰，我只能深深的对此感到抱歉。
之后，我又一次无法专心学习了，那本回忆录也不再写了，你再一次毁灭了我的生活。我开始想当我们重逢我应当做些什么。不注重外表的我应当怎样改变自己的形象，我该以怎样的态度面对你，还有最重要的：在那之后我该怎么办。
当你看到这封信时应当一切已经结束了，无论是好是坏，我也算是为青春画下了句号。我思考了一个可能性最大的结局，如果真是我想象中的那样我希望你不会因为我做出的决定而感到困惑，所以便提前写在这里了：
当天，我与你一同吃饭，一同讨论生活和人生，你会欣赏到我这二十余载最精彩的与人交往的实例。那天的我会幽默风趣，谦卑而充满理性，不会受到以往经历的束缚，能自然的聊起你我以前的事。如果你对我的经历感兴趣，我会详细的讲述我的故事，以便让你理解我是怎样的一个人。如果顺利的话，我甚至有可能对你表白，但我不会让你接受，或者让你思考几天之后再回答。不出意外的话，最后在感动的告别之后，我会彻底的删去你所有的联系方式，也拒绝你再次与我联系。如果是这个结局，那这天将成为我人生的最高杰作，也是我人生中最令人作呕的一天。
你一定会疑惑这是为什么，是你干错了什么吗？不，是我刻薄又自私，对人要求太高。但我还是想说，SGYT 同学，即使你读过那么多书，有着那么多新颖而深刻的观点，但可能你还是不够沉稳，而证据便是你没能看出我是怎样的一个人，我为什么要再次与你相见。
先说自己为什么要与你再次相见吧。这个其实很简单，我对我以往对你刻意的无视感到抱歉。我希望我能表现出我的歉意，并为此做出一定的弥补。最重要的是，我要确定一件事，那便是网上流行的一句话：“没有人能比过当年的你，现在的你也不行” 是否正确。我希望它是错误的。
我是一个怎样的人呢？我讨厌与人过分生疏又害怕与人过于熟悉；我能接受各种各样的观点并能用理性加以消化但我本质十分保守；我能理解大多数人的情感但不能共情，或者说我能共情但情绪永远不会大幅波动；我擅长社交，能够很好的揣摩他人的心理但我实际更喜欢独处；我向往崇高的爱情，但如果得不到我宁愿孤独终老。SGYT 同学，你很少见过我真实的一面，我也不追求自己真实的一面能被人接受。所以在不确定的未来，如果当天你并未让我感受到一个确定性的答复，我应该是没有勇气再坚持下去了。我可能无法包容你开放的思想，因为我认为爱是排他而专一的；我可能无法接受异地恋，即使爱的表现是跨过时间与距离；我可能无法再接受自己的生活再大起大落了，即使我从中获得了成长。我不想成为崇高，所以很抱歉我其实是个庸俗的人。
原本这篇文章打算以残忍的方式结尾的，可惜我还是做不到。说实话，上面几段文字越写越心虚，我果然还是期待着你能拯救我冥顽不化的灵魂，或者说我也期待着自我救赎吧。所以即使这个结局多么合理，即使我当天真的这么做了，未来一定会改变的，我相信这一点。最后，无论我们最终关系走向如何，我希望我们所重逢的那一天能够令你满意。
Viole
2024-04-27
