# 沮丧

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说实话，我感到很沮丧。

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今年以来，沮丧的情绪其实无时不刻笼罩着我，只不过我一直没有察觉。

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今天我才发现，原来我一直都很沮丧，只不过我在虚无与毁灭中的积极掩盖了这一点，让我误以为我并不在乎。

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年初的那个饭局我准备了一年，虽然我看上去什么都没准备，但我一直认为思想才是面对他人最大的真诚。于是我磨砺自己的思想，想让自己面对那样一位对自己很重要的人时起码能够跟上对方的话题。然而我所有的富有个性的思考，对他人思想包容的态度，在对方的一句：“那你就是傻逼” 中似乎显得没什么意义了。但我仍然好好和对方交流，缓和气氛。我知道对方只是由于我没有满足她的幻想而感到失望和触发了对方自我保护的机制而应激对我进行伤害罢了。或许简单一点，我真就是一个傻逼，其实也没什么，对方只是指出了这一点。

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但我仍然很沮丧。

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进入研究生生活后，我并不想按照所谓的社交辞令来像对待机器一样对待他人。我知道怎么讨好他人，我知道怎么去维护社会关系，可是在我看来，这样的维护其实很难说把人当人。就像是把人分成 mbti 中的十六种类型，然后对应不同的类型去做出不同的反应。这样先别说别人是不是人，长期处于这种单调无趣的应答中，我自己算不算人都不知道了。所以我并没有那么干，但我自身的个性在这样的环境中格格不入，因为我并不 “合群”。

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有一天当我带着几个同学去听了爵士现场，然而似乎感兴趣的人只有我一个。我在回去的路上很困惑的问我的同学：是不是我太阳春白雪了，我是不是也应该搞一些接地气的爱好。我的同学是个好人，他说你就保持这样就行，别最后两面不讨好。我想通了些什么。于是那天后我积极的去参与同门的社交活动，我开始变得 “阳光开朗”，大家都很高兴，我也挺高兴的。只不过每周我弹琴的时间变少了。当我再看一些书时，我学会将他们与生活分隔开，尽量维持一个健康的状态。

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但我仍然很沮丧。

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我今年六月和一个学弟吃饭时，我对他说了为什么我要把人当人看，为什么人人平等，我其实自认为还是很有人文精神的。生活中即便对方冒犯了我，我第一反应也是对方为什么冒犯我，什么样的经历导致对方这样做的。无论社会地位高低，我认为我在乎的一直是对方的 “灵魂”。然而今天早上，我的舍友质问我为什么要在游戏中说出：“你什么东西，有什么资格说我是好的”。我的本意是开玩笑，而且基于的是游戏中角色的定位。但对方指责我在现实中瞧不起他属实是伤害了我。

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我马上就意识他为什么要这样说了。精神分析我虽然没系统学过，但是基本的常识我还是知道的。其实我早就注意到了他有这样的倾向，但我一直注意维护着这一点，没想到因为一个游戏而成了这样。那我的努力，我的坚持又是怎样呢？我有一万个理由瞧不起别人，一群人既没有人文精神，没有精神世界，幼稚的要死，又狂妄自大，目中无人，以自己为中心，以为别人就该满足他的要求，屡屡伤害别人而不自知。我要真想瞧不起，大部分人连人都算不上。但我并没有这样做，因为我相信人的可能性，我相信人是无限的，我相信每个人身上的 “神性”，我把每个人都当作是自己，我怎么对待自己就怎么对待别人。

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所以我很沮丧，我不怎么找得到继续这样做的意义。

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要是昨天和明天的我会说：“我会一直沮丧下去的，即便它很困难”。

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但今天我真的很沮丧。

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我并不是因为这些事而沮丧。